Nothing left
人與人之間的相處永遠都像是灰色階，有些人一開始很黑，令你討厭得不屑一顧，想要敬而遠之；另外一種人則是很純粹的白色，一種存在於自己的幻想當中的不真實，所以當崩壞時代來臨時，總是迅速的由白轉灰。而不論是哪一種人，都帶著某種程度的厭惡在裡面。
於是在白尚未轉灰前最顯得美好但卻不真實，但卻往往是被記住的美好記憶，逃避的人甚至希望一切都停留在這樣子的時刻就好，不想要再往前走。但經歷過白轉灰的過程之後，對人性反而有更深刻的了解，負面的來說：是更加的絕望了。
反而是一開始就淡淡的白灰色才是最令人珍惜的，起初並不讓人感到夢幻也不特別喜愛，但卻因為這份平常才能夠看到真心。感謝從一開頭就是白灰色的朋友，一直都很真誠的來往，不需花費力氣，不用特別顧慮付出獲得，因為交流一直存在著。
也謝謝總是高高在上的人們，長大後清楚的明白這只是待價而沽。多年後因為情勢必須擺低姿態時，卻已經難以抹滅當初的記憶，而當初所受的冷淡，也必定要加上利息的奉還。
而假裝成白色的黑，總隱隱的透著灰暗，我希望自己能夠有能量照透，那隱藏的禍心。更希望自己夠強大，可以不必顧慮的前行。
對於健康好使喚的身體是怎麼樣的感覺，已經離我很遠了。
自從當兵結束上了台北之後，身體的狀況只有每況愈下可以形容。中間雖然在 2013 年左右有因為胃病節制飲食了好一陣子，體重下降不少，但緊接而來的工作壓力，以及不知道原因的喉嚨異物感，讓身體又逐漸的往不好的方向走。
喉嚨的異物感看了中西醫很多醫生，也做了很多檢查。但始終檢查不出原因，最後在 2015 年的年底總算以鼻竇炎的方式暴發出來。接下來的日子就是不斷的鼻過敏，與鼻水和鼻竇內沈重的重量度過了一年，中間經過了洗鼻、抗過敏藥的長期治療、所費不貲的中醫診療，更逐漸演進成為胸悶以及心臟的異物感，體重更從復胖的 72 公斤，進一步的增加到 78 公斤。
至此，已經沒有任何的理由讓自己繼續忍耐下去了，必須要有更積極的作為，身體乃至於人生才會有改變的可能性。近日，特別愛讀白石一文的小說，看「草上的微光」，看慢性病當中孤獨的人生，突然覺得緩滿且沈重的往人生的低處走去，像是受到人性當中的懶惰以及不願改變影響，終至越來越糟糕的境地。
近日開始對自己的身體做觀察以及實驗，對於急症，現代的醫學已經提供了良好的處置方式。但是對於慢性病，還是只能歸咎於生活習慣，飲食習慣、情緒管理等等的因素。這些醫生無法幫助你，頂多是陪著你一起嘗試。若是希望某些儀器某些檢查，或者神奇的中醫把脈可以幫忙的話，恐怕希望是得要落空了。身體不會因為你突然間想通了就好了起來，而自我觀察療養的路途遙遠，只能且戰且走。
大概是今年年初發生了些令我動搖的事情，總覺得今年的日子過得特別的緩慢，雖然我還是經常因為身體不適的原因而顯得渾渾噩噩的，但是一直不斷的有事件提醒我，必須要清醒的過日子。很多的事情可能會來的猝不及防，但我始終沒有做任何的準備。過去的七年當中，我像是依照著本能過日子似的，不特別用力的改變，只希望時間可以改變不好過的事情。
今年遇到了一個女孩，充滿活力、勇於衝撞以及做自己。看著他我總會對自己的過去有點羞愧，她不跟隨潮流過得很辛苦，卻依舊非常的努力抗爭。不經意的談起年紀的時候，才發現這個可以跟自己談起生活和社會經驗卻絲毫不含糊的女孩，竟整整的小了我十二歲。我幾乎無法想起我 24 歲時候的心裡煩惱，就算是有大概也是幼稚得很的那種，眼界很小，對世界也漠不關心。
還有奶奶突然間的急症進了加護病房，甚至也簽了病危通知。老天最後把奶奶還給了我們，雖然後續造成了很多心裡上的後遺症，卻也間接的提醒了我父母親年事已高的事實。至今我仍未成家，家中的哥哥也離家多年，我自己獨自一人，是否有辦法好好的照顧父母親。最終最終面臨到自己的死亡，是否可以老死得有尊嚴。
霎時間好多人生的課題出現，我也開始現實了起來。開始關心自己的存款，開始關心自己的工作和技能是否可以支撐自己未來還有數十年的職涯。這件事情你無法跟誰撒嬌，你自己自己決定，然後好好的開始準備。人的生，是否就是一直在準備死，看著一個人一個人的來到你身邊，然後再一個一個的離開，最終輪到自己。
36 歲的生日，已經沒有浪漫的想像。晚熟的我，但願可以踏實健康的生活，如此而已。
小時候經常覺得自己早熟。我依稀還能夠記得剛上國中的時候很喜歡上課跟老師們互動，特別是國文老師。那時候對於中國文學歷史和某些觀念是非常著迷的，非常喜歡看名人雅士的辯論帶出的觀念（雖然現在來看都是些迂腐的儒家觀念），或者是古代的一些閒情逸致，這也可能是現在我非常著迷於復古式的生活的原因之一。
那時候的自己覺得自己很早熟，總是會思考一些與同學不一樣的東西，對於那個年紀流行的交女友、玩機車一點興趣也沒有，現在回想起來只是當時年紀小想要裝成熟的一種幼稚思想。但也因為這種想法，我總是比別人慢了一些覺悟到某些世俗的重要性。
隨著年紀漸長，自己總覺得自己的心裡跟大學的時候比起來並沒有太大的不同，只是世界看得比較多了，比較不那青澀罷了。但其實一直失去的是時間，以及時間帶來的「可能性」。小時候的自己總是可以寄望以後，總覺得慢慢的忍耐和等待就可以等到自己想要的東西，或這是改變一些自己不喜歡的情況。「時間」提供了這樣子想像的材料，然後不斷的消耗自己，消耗了對於未來的可能性。
然而你問我實際上失去了那些，我無法告訴你。但心裡面的焦慮是真實的，很快的就會被社會當作老人家看待了，慢慢的我身邊沒有留下任何東西。小時候被視為很帥氣的孤單，正在現實當中慢慢的上演。你不能再期待有些事情的發生，很多事情都是有時效性的。一旦被蹉跎了，只剩下很少的可能性可以再度發生。於是你的人生就與這件事情再也無緣了！
人總是要慢慢的才能體會到前人所說的話，就像有些菜要長大了之後才懂得好吃一樣。但也跟喝水一樣，冷淡自己才懂。
一直以來總是對於繁複虛華的 Frontend 敬而遠之，一來是因為美感的缺乏，無論如何都無法做出自己想要的效果和畫面；二來是因為每每要妥善的控制介面上的事件和資料流的格式轉換都讓我在處理的過程當中失去耐心，總是無法像後端一樣簡潔且容易控制變因。這也是為什麼我總是非常的佩服前端的工程師的原因。
近日的工作不斷的有機會撰寫 Restful API 乃至 JS / CSS 的部分，加上自己私底下想做的幾個 Projects 都無法避免的要碰到前端，於是只好跳下來寫了。
用了已經流行了好多年的 Flask 架構寫了 Restful API，甚至連 Frontend 都一起處理了，模組的支援也相當豐富，從 Google Map API / MySQL ORM / Auth 模組都相當的便利。搭配原來已經完成的後端，一個下午就有了雛形實在是非常有成就感。
太方便的後果就是有更多想開的 Project，時間反而越來越不夠用了 XD 想學的東西實在太多了呀！
人似乎從來不能夠自己選擇，或者是自己忘記了自己可以選的權力。
已經不知道持續多久了，我不斷的在身邊聽到各種抱怨：對於工作的、對於朋友的、對於手機的，對於行程的。但是很多的東西其實都只是選擇而已：你選擇了薪水，所以你得要面對工作上的狗屁倒灶。你選擇了這個朋友，所以你必須面對他的情緒和脾氣。
我們經常進入這個場景而不自覺，以為自己被這個世界遺棄了，上輩子沒燒好香要不要去拜拜這種論調都會出現，但其實你只需要簡單的說不要就可以了。但人們是何等的害怕失去，害怕失去了就再也無法得到了，所以忍耐著，但卻又不甘於忍耐。這就是為何抱怨一直不停的出現在我們的身邊、我們的心裡。
隨著年紀漸長，越發的覺得自己的可能性變得更少，沒有那麼多的以後和明天，就越發的無法忍受這些。以往還可以溫言安慰的場景，現在只會變得不耐及不屑。回到自己的心裡，還是細細的思考自己的選擇應該是什麼，從前那個感覺未來無限的自己，也無法像從前那樣子的樂觀。
感覺自己變得自私，但卻又對這個世界的實感，增加了那麼一些。