Nothing left
人與人之間的相處永遠都像是灰色階，有些人一開始很黑，令你討厭得不屑一顧，想要敬而遠之；另外一種人則是很純粹的白色，一種存在於自己的幻想當中的不真實，所以當崩壞時代來臨時，總是迅速的由白轉灰。而不論是哪一種人，都帶著某種程度的厭惡在裡面。
於是在白尚未轉灰前最顯得美好但卻不真實，但卻往往是被記住的美好記憶，逃避的人甚至希望一切都停留在這樣子的時刻就好，不想要再往前走。但經歷過白轉灰的過程之後，對人性反而有更深刻的了解，負面的來說：是更加的絕望了。
反而是一開始就淡淡的白灰色才是最令人珍惜的，起初並不讓人感到夢幻也不特別喜愛，但卻因為這份平常才能夠看到真心。感謝從一開頭就是白灰色的朋友，一直都很真誠的來往，不需花費力氣，不用特別顧慮付出獲得，因為交流一直存在著。
也謝謝總是高高在上的人們，長大後清楚的明白這只是待價而沽。多年後因為情勢必須擺低姿態時，卻已經難以抹滅當初的記憶，而當初所受的冷淡，也必定要加上利息的奉還。
而假裝成白色的黑，總隱隱的透著灰暗，我希望自己能夠有能量照透，那隱藏的禍心。更希望自己夠強大，可以不必顧慮的前行。
大概是今年年初發生了些令我動搖的事情，總覺得今年的日子過得特別的緩慢，雖然我還是經常因為身體不適的原因而顯得渾渾噩噩的，但是一直不斷的有事件提醒我，必須要清醒的過日子。很多的事情可能會來的猝不及防，但我始終沒有做任何的準備。過去的七年當中，我像是依照著本能過日子似的，不特別用力的改變，只希望時間可以改變不好過的事情。
今年遇到了一個女孩，充滿活力、勇於衝撞以及做自己。看著他我總會對自己的過去有點羞愧，她不跟隨潮流過得很辛苦，卻依舊非常的努力抗爭。不經意的談起年紀的時候，才發現這個可以跟自己談起生活和社會經驗卻絲毫不含糊的女孩，竟整整的小了我十二歲。我幾乎無法想起我 24 歲時候的心裡煩惱，就算是有大概也是幼稚得很的那種，眼界很小，對世界也漠不關心。
還有奶奶突然間的急症進了加護病房，甚至也簽了病危通知。老天最後把奶奶還給了我們，雖然後續造成了很多心裡上的後遺症，卻也間接的提醒了我父母親年事已高的事實。至今我仍未成家，家中的哥哥也離家多年，我自己獨自一人，是否有辦法好好的照顧父母親。最終最終面臨到自己的死亡，是否可以老死得有尊嚴。
霎時間好多人生的課題出現，我也開始現實了起來。開始關心自己的存款，開始關心自己的工作和技能是否可以支撐自己未來還有數十年的職涯。這件事情你無法跟誰撒嬌，你自己自己決定，然後好好的開始準備。人的生，是否就是一直在準備死，看著一個人一個人的來到你身邊，然後再一個一個的離開，最終輪到自己。
36 歲的生日，已經沒有浪漫的想像。晚熟的我，但願可以踏實健康的生活，如此而已。
小時候經常覺得自己早熟。我依稀還能夠記得剛上國中的時候很喜歡上課跟老師們互動，特別是國文老師。那時候對於中國文學歷史和某些觀念是非常著迷的，非常喜歡看名人雅士的辯論帶出的觀念（雖然現在來看都是些迂腐的儒家觀念），或者是古代的一些閒情逸致，這也可能是現在我非常著迷於復古式的生活的原因之一。
那時候的自己覺得自己很早熟，總是會思考一些與同學不一樣的東西，對於那個年紀流行的交女友、玩機車一點興趣也沒有，現在回想起來只是當時年紀小想要裝成熟的一種幼稚思想。但也因為這種想法，我總是比別人慢了一些覺悟到某些世俗的重要性。
隨著年紀漸長，自己總覺得自己的心裡跟大學的時候比起來並沒有太大的不同，只是世界看得比較多了，比較不那青澀罷了。但其實一直失去的是時間，以及時間帶來的「可能性」。小時候的自己總是可以寄望以後，總覺得慢慢的忍耐和等待就可以等到自己想要的東西，或這是改變一些自己不喜歡的情況。「時間」提供了這樣子想像的材料，然後不斷的消耗自己，消耗了對於未來的可能性。
然而你問我實際上失去了那些，我無法告訴你。但心裡面的焦慮是真實的，很快的就會被社會當作老人家看待了，慢慢的我身邊沒有留下任何東西。小時候被視為很帥氣的孤單，正在現實當中慢慢的上演。你不能再期待有些事情的發生，很多事情都是有時效性的。一旦被蹉跎了，只剩下很少的可能性可以再度發生。於是你的人生就與這件事情再也無緣了！
人總是要慢慢的才能體會到前人所說的話，就像有些菜要長大了之後才懂得好吃一樣。但也跟喝水一樣，冷淡自己才懂。
人似乎從來不能夠自己選擇，或者是自己忘記了自己可以選的權力。
已經不知道持續多久了，我不斷的在身邊聽到各種抱怨：對於工作的、對於朋友的、對於手機的，對於行程的。但是很多的東西其實都只是選擇而已：你選擇了薪水，所以你得要面對工作上的狗屁倒灶。你選擇了這個朋友，所以你必須面對他的情緒和脾氣。
我們經常進入這個場景而不自覺，以為自己被這個世界遺棄了，上輩子沒燒好香要不要去拜拜這種論調都會出現，但其實你只需要簡單的說不要就可以了。但人們是何等的害怕失去，害怕失去了就再也無法得到了，所以忍耐著，但卻又不甘於忍耐。這就是為何抱怨一直不停的出現在我們的身邊、我們的心裡。
隨著年紀漸長，越發的覺得自己的可能性變得更少，沒有那麼多的以後和明天，就越發的無法忍受這些。以往還可以溫言安慰的場景，現在只會變得不耐及不屑。回到自己的心裡，還是細細的思考自己的選擇應該是什麼，從前那個感覺未來無限的自己，也無法像從前那樣子的樂觀。
感覺自己變得自私，但卻又對這個世界的實感，增加了那麼一些。
（攝於不厭亭，難得出遊的仲夏夕陽景色。）
我覺得人真的很微妙，總是得在某種不滿足的情況下才會引發自己想要對外訴說的心情，否則總是一般的日常，雖談不上愉快，卻也沒有什麼可抱怨的。身邊有個人聽你胡亂說一通，每個月的薪水有入帳，父母親的身體安好無恙，也就稱得上是幸福了。
雖說如此，我也並沒有什麼太大的不滿，甚至也無法說出自己那邊有不滿意的地方，但也就是如此，我反而很討厭這樣子的自己。我嘗試著放縱自己，但累積在心裡的習性把我拉了回來；想要規律的限制自己，去完成一般人所想要達到的成就（金錢的累積或者是工作上的成就），但不知為何而戰的心情總讓我中途放棄。
很希望人生有導師指引，然後就可以不必過得那麼辛苦。但時至今日，我也知道人生漸漸的要走上一個人的道路，即便我躊躇不前，也不再會有人催趕，或者根本不知被社會常識催趕的，究竟是不是自己想要的。
秋日漸近，身體的慢性病痛沒有遠離，心裡的道路亦未展開，我走在不知名的路上，但希望過程中有美好的風景，那也是一種渺小的企盼。
前幾天下班的時候，我匆匆走過公司旁騎樓下。那是棟很大的建築，賣著高檔的賓士汽車。多半的時候都是買車的人少，銷售的人員多。
在挑高兩層樓的騎樓下面，我看著一個年輕的男生，穿著白襯衫西裝褲正在拿著狗罐頭，一口一口的餵著半蹲半趴在那裡的流浪狗。男生沒有像電影裡面的喃喃自語，狗狗也不是那樣子張著汪汪的大眼，但是目睹那一幕的我，心裡有一股暖流流過。雖然我理解這感動多半是我自己腦補兒來的，現實很有可能不是我所想像的那樣子，但上了一整天班心情緊張的感覺，在一股腦間轉換成了柔軟且細緻的情緒。
到底「療癒」是怎麼一回事呢？也許我一直都想得很膚淺，以為可以開口把不愉快的事情說了出口，那就叫做療癒。但隨著年紀漸長，可以開口的話題越來越少，很多的事情到了嘴邊反而不想說了。
於是療癒就轉換成一種輕微的逃避情感，想見到一個沒有負擔的朋友，可以安心的談天說地就好；或著看著風景、聽著雨聲，看著美好的一切卻不需要開口，不需要解釋。可以讓緊張堅硬的心慢慢的軟化，或許那樣子就叫做療癒吧！