月份: 2008 年 10 月

猛然的感覺，腦袋裡面有些東西通了，思緒就清晰了起來。

好像執著的東西可以輕輕的放下，雖然拿著很久的手臂還是會隱隱的酸痛。
但是不算什麼了，放下的能量來自己於對自己的誠實和接受，
而不是對於別人比較和嫉妒，我很開心自己做到了。

對於生活當中的沒有什麼好期待，反而變成一種輕鬆的期待。
不去期待別人是不是喜歡你，不用期待自己寫的文字拍得照片會不會有人喜歡，
不用期待到怎麼樣的公司作怎麼樣的工作拿怎麼樣的薪水遇見怎麼樣的人。

我都不想期待了，像是赤裸裸的攤在陽光底下。
在排遣了羞恥之後，就可以享受陽光的溫暖了。
不用躲在陰暗的角落寫沒人看得懂得詩，不用握著沒有溫度的筆桿，
吞吞吐吐拐彎抹角的迂迴寫著逃避。

時間一過了十二點，大家就陸續的離席。
起碼，我還有一盞燈光，我為自己點著。

我有一個不在家的哥哥，卻鮮少人知道我有一個妹妹。

在那個高中的青澀年代，不知道是怎麼樣的緣分讓兩個人兄妹相稱。
距離上次見面又是三個多年頭了，記憶和談話的內容卻依然鮮活。
沒有刻意嬌作的打扮，沒有曲折委婉的語言，只有一整個很舒服的下午。

很清爽的互相道別之後，原本預計回家吃晚餐，每天都有約會的自己有些自己的時間。
卻突然想要在台北一個人走走，嗯！算是學著一個人逛街吧:)

最近，才學會自己一個人去買衣服。
以前總是扭扭捏捏的在服裝店覺得很不自在。
一會兒要把衣服往自己身上比量，還要跟身邊的人討論自己的穿著是不是好看。
很不舒服的感覺來自於對自己沒有自信，看到自己的外表都覺得自己有點討厭。

這樣子的自卑心理原來一直跟著我那麼久啊！
開始學著喜歡自己，打扮自己的感覺很特別。
起碼，讓自己不要造成別人的視覺污染吧！（笑）

在西門町萬年看到 Casio Oceanus M700 的電波錶款，之前在網路上看到就很喜歡呢:)
看到實際的錶更覺得激賞，比較了幾家店幾支不同的錶之後，還是刷卡把他帶回家了。

今天很滿足、很開心，如果世界可以繼續這樣子轉動該有多好:)

昨天白面跟我約今天要出去拍照，但是我一點也不知道應該去哪裡拍照。
最近整個人就是很懶散，什麼事情都不太想要做。

早上早早又在 msn 上碰到白面，討論之後就說乾脆回壢中去拍照好了。
結果到了壢中，今天剛好是運動會耶！… 一整個熱鬧。

和白面到處走來走去，但是今天的心情很不對，其實一點都沒有想拍照的感覺。
倒是入手 D5D 的白面總是很專心的在拍照，他拍景，那我就只好拍他啦！

在圖書館前面，在二年級教室前面的草地上面，隨便拍照隨便亂哈啦！

「ㄟ… 我們兩個鞋子一樣耶！拍一下拍一下。」
這個對話完全就是很白癡的兩個宅男的對話… （無言）

遇到來壢中拍婚紗的新娘，白面說是他的高中同學耶！
我叫他去相認他說不要，因為他不想被炸彈再炸到了。

我最近也是被一個高中同學炸到啊！
大學畢業之後都沒有聯絡，打電話從來都不會接或者回電的。
結婚的時候才想到，雖然是人之常情啦！但是還是不免會難過。
人和人之間的感情就是一陣一陣的，總是不能抱著什麼期望。
而且越努力的人總會是越不被重視和難過的人。
（離題了…）

不過我總是能夠拍到好友優秀的一面啊～

離開壢中之後去中原吃了好久沒有吃的紅燒牛肉麵，還是一樣好吃，只是價格貴了很多。 :(
後來另一個高中同學虹妃也正好從台北回中壢來，就跟白面一起去吃榕樹下的綠豆冰啦！

後來硬是拉著虹妃一起去大江打電動，打了太鼓達人和投了籃球機。
太鼓達人完全不是白面的對手啊！籃球機和虹妃聯手倒是把超強的白面打敗了！（驕傲～）

然後才跟小小和小喵約了晚上的飯局，時間有點趕，所以就決定當下散會。
散會前的最後 Shot ^^

晚餐和小小、小喵和小小的同事 damon 一起去吃了家竹亭的咖哩飯。
然後再一起散步到大遠百去購物。^^
我一樣都沒有買，倒是小小就買了一萬六，這是戰利品照 :D

小喵把我送他的生日禮物放在我的車上，九點多跟家人一起回基隆了。
小小和 damon 買完東西還一起在星巴克喝了星冰樂飲料，喝得全身都發冷了。
但是聊了很多很好笑的事情，很開心。

但是也談到某些事情，讓我覺得若不是發自內心的祝福。
那麼我寧願不收到，也不願意收到錯誤的感動。
我從來不覺得有什麼事情一定需要完美的完成，但是希望所有的感動都是發真內心的。
不然，就毫無意義了。…
（我又再次的離題了。）

今天是很充實忙碌的一天呢！但是昨夜沒睡多少的自己，在精神渙散的倒車入庫的時候。
刮傷了自己的車門（嘆），花錢消災吧！:)

最近，並不是很快樂。

憂慮自己為什麼被綁住了，心又回到被綑綁的狀態。
在深夜裡，很累但是睡不著覺，為什麼磨人的寂寞感又貼著心上行走。
找不到可以喘息一下的空間。

很害怕聽到「再見、掰掰」，因為代表全然的孤獨要再次降臨。
但是我還是沒有抵抗，為什麼拉不下臉說一聲「可以多陪我一下嗎？」

然後鋪陳著自己都看不下去的晦暗句子。
回頭看從前自己的文字，為什麼可以那麼輕快跳躍呢？
現在卻連節奏都找不到了，一路顛簸的行走著，好辛苦。

我想我的心需要更大更大的空間，去包容和祝福。
那麼，心鬆開的日子也就會降臨了吧！