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過了一個很沒有年味的新年。

好不容易等到的長假，卻在大部分耗在電腦前面，沒做什麼事情當中度過了。
沒有心思看書、沒有心思看電影，大部分的時間在發呆。

除夕和初二和親戚朋友度過了。
但是在老家沒有跟我年紀相仿的人，不管往上還是往下都差個十歲左右。
所以我幾乎都是在看電影和看小說的活動當中度過。
偶而也聽聽大人講話，談小孩子的教育、談政治、談股票。
或者聽小堂弟小堂妹說他們學校和同學之間的事情。
淡淡的年味，大概是從這樣子一家團聚當中嗅得的吧！

初三早上接到高中同學的電話，一起到戶外走了走。
晚上小小和笨笨到中壢，一起吃了天香回味看了 YesMan~
然後，初五和嵐綺綺一起去了想去很久的觀霧。

其實是很滿足的年假吧 ^^

但是心情總是有點渙散、就跟我的書桌一樣。
希望開春的第一週，可以讓這一整年的心情都準備好。

沒有月光和星星的夜裡，我們把自己的靈魂放進冰冷的海水當中。
兩個 28 歲的男孩和女孩，正在為自己的青春寫下註腳。
（或許三十歲之後就不能稱作男孩女孩了吧！）

除了回憶之外，更多的是提醒。
這個世界還活著，我們仍努力的呼吸、思考。
在妳開心的跑向海的那一刻，我才驀然的明白當初那麼深刻的愛其實並不只是
並不是只是兩個年輕靈魂的羈絆而已。
（許久不見的當時，我還不懂為什麼曾經那樣愛妳。）

更多的是一種不需言語的默契，還有
一種不勉強的專注以及隨性又自然的微笑
一起嘆氣、開心，還有談論未來。

我們在沒有星空的吊橋上，狹窄的走道像是我們的人生。
有點搖搖晃晃、有點狹窄、有點伸展不開。

什麼是生活的意義？

我們像是困獸般掙扎的想為自己找一些出路。
偏偏藤蔓遍佈、緊箍的心不再輕盈飛舞。

夜裡，我跟你說登山的旅程像是孤單的與自己對話。
所有不願意面對的自己都必須全然的面對及傾聽。

生命亦然。

但我總感謝某一個瞬間妳的陪伴。
因為那麼的相像，所以我能夠看到不需要偽裝的自己。
那麼樣自在的與妳前行，那怕這個旅程僅有轉瞬之間而已:)

生活，應該是什麼樣的呢？又什麼是人生的必要？
這樣子的生活那麼多年了，但答案卻從未浮上眼前。

是日，厭倦了實驗室吵吵鬧鬧的期末氣氛。
選擇拿起相機到校園走走拍拍。

還是怕拍人，依舊沒辦法克服。
那麼，就拍景吧…

我讀書、我明理。
卻不懂得生活的意義，為何。

雖然最近幾天的天氣超冷，但是自己的心情卻很浮躁。

腦袋裡面的思緒流轉得很快，就連睡覺的停不下來。
每每都要自我提醒，「不要再想了，可以嗎？」

想的事情既停不下來又無法深入的思考進去。
每天都在很混亂的當中虛度光陰，工作效率不彰，自己想做的事情也一樣都沒做到。
什麼叫做遊魂，這樣子就是吧！

然而，我是在過著如此幸福的日子。

最糟糕的 2008 年過去了，難過、病痛、不自由的日子都離開了。
我認識了一群很有趣的朋友，琳達、獅子、范范、小白很多很多。
把假日的時光和平日都點綴得很豐富，吃飯、爬山到處遊玩。
而且這些朋友還不斷的繼續增加當中呢！

2009 年的一開頭，我就看到綺貞的演唱會。
託蒟蒻的福，坐得超前面超前面的位置。
綺貞的歌聲和星星的陪伴，整夜幸福感十足。

失散很多年的嵐綺綺在 2008 年底再次出現了:)
像是多年好友般的陪伴著我日常的生活，相互鼓勵打氣。
還有不時的出遊，提供了自己很多遊玩的動機。

還有一路走來始終很 gay 的小小。
總是給人莫名安心的陪伴感… :D

回到實驗室工作，住在家裡。
和昔日實驗室的學長學弟又可以並肩作戰和敗家。
回家到每天都可以看到自己的家人，happiness。

不知道自己還有什麼可以不滿足的呢？
為什麼老是覺得很空、生活很混亂。

我是不是太不珍惜現在的幸福了呢？
還是我真的是一個自虐的人，老是喜歡在苦難的環境中掙扎才覺得自己真實的活著？

有一陣子我發現自己很喜歡吃感冒藥。
大家都知道感冒藥有鎮靜的效果，吃了會想睡。
但是很特別的，我很喜歡那種感覺。
鎮靜劑讓我的心裡面很乾淨，思緒轉動得很緩慢卻很清晰。
彷彿自己心裡的聲音就可以一一的聽見。

而現在我的心就像是收訊不良的廣播電台，刺耳、模糊、不清晰。
然後，不知道應該往那兒走去。