Nothing left
沒有月光和星星的夜裡，我們把自己的靈魂放進冰冷的海水當中。
兩個 28 歲的男孩和女孩，正在為自己的青春寫下註腳。
（或許三十歲之後就不能稱作男孩女孩了吧！）
除了回憶之外，更多的是提醒。
這個世界還活著，我們仍努力的呼吸、思考。
在妳開心的跑向海的那一刻，我才驀然的明白當初那麼深刻的愛其實並不只是
並不是只是兩個年輕靈魂的羈絆而已。
（許久不見的當時，我還不懂為什麼曾經那樣愛妳。）
更多的是一種不需言語的默契，還有
一種不勉強的專注以及隨性又自然的微笑
一起嘆氣、開心，還有談論未來。
我們在沒有星空的吊橋上，狹窄的走道像是我們的人生。
有點搖搖晃晃、有點狹窄、有點伸展不開。
什麼是生活的意義？
我們像是困獸般掙扎的想為自己找一些出路。
偏偏藤蔓遍佈、緊箍的心不再輕盈飛舞。
夜裡，我跟你說登山的旅程像是孤單的與自己對話。
所有不願意面對的自己都必須全然的面對及傾聽。
生命亦然。
但我總感謝某一個瞬間妳的陪伴。
因為那麼的相像，所以我能夠看到不需要偽裝的自己。
那麼樣自在的與妳前行，那怕這個旅程僅有轉瞬之間而已:)
生活，應該是什麼樣的呢？又什麼是人生的必要？
這樣子的生活那麼多年了，但答案卻從未浮上眼前。
是日，厭倦了實驗室吵吵鬧鬧的期末氣氛。
選擇拿起相機到校園走走拍拍。
還是怕拍人，依舊沒辦法克服。
那麼，就拍景吧…
我讀書、我明理。
卻不懂得生活的意義，為何。
雖然最近幾天的天氣超冷，但是自己的心情卻很浮躁。
腦袋裡面的思緒流轉得很快，就連睡覺的停不下來。
每每都要自我提醒，「不要再想了，可以嗎？」
想的事情既停不下來又無法深入的思考進去。
每天都在很混亂的當中虛度光陰，工作效率不彰，自己想做的事情也一樣都沒做到。
什麼叫做遊魂，這樣子就是吧！
然而，我是在過著如此幸福的日子。
最糟糕的 2008 年過去了，難過、病痛、不自由的日子都離開了。
我認識了一群很有趣的朋友，琳達、獅子、范范、小白很多很多。
把假日的時光和平日都點綴得很豐富，吃飯、爬山到處遊玩。
而且這些朋友還不斷的繼續增加當中呢！
2009 年的一開頭，我就看到綺貞的演唱會。
託蒟蒻的福，坐得超前面超前面的位置。
綺貞的歌聲和星星的陪伴，整夜幸福感十足。
失散很多年的嵐綺綺在 2008 年底再次出現了:)
像是多年好友般的陪伴著我日常的生活，相互鼓勵打氣。
還有不時的出遊，提供了自己很多遊玩的動機。
還有一路走來始終很 gay 的小小。
總是給人莫名安心的陪伴感… :D
回到實驗室工作，住在家裡。
和昔日實驗室的學長學弟又可以並肩作戰和敗家。
回家到每天都可以看到自己的家人，happiness。
不知道自己還有什麼可以不滿足的呢？
為什麼老是覺得很空、生活很混亂。
我是不是太不珍惜現在的幸福了呢？
還是我真的是一個自虐的人，老是喜歡在苦難的環境中掙扎才覺得自己真實的活著？
有一陣子我發現自己很喜歡吃感冒藥。
大家都知道感冒藥有鎮靜的效果，吃了會想睡。
但是很特別的，我很喜歡那種感覺。
鎮靜劑讓我的心裡面很乾淨，思緒轉動得很緩慢卻很清晰。
彷彿自己心裡的聲音就可以一一的聽見。
而現在我的心就像是收訊不良的廣播電台，刺耳、模糊、不清晰。
然後，不知道應該往那兒走去。
最近又開始有這樣子的症狀了，躺在床上久久不能入睡。
入冬之後，鼻子一直在過敏沒有好過，睡覺也沒好好睡過。
脾氣有點糟糕，累的時候有點情緒化，但是還在可以控制的範圍。
明明沒有什麼擔心的事情，生活也沒什麼好焦慮，但總有什麼如影隨形的擺脫不掉。
但是有很多的事情本來應該瞭解的，卻一直不能釋懷。
對於別人的話，我總是很認真的。
但是活到這個年紀了，也早該認識什麼叫做人性。
別人跟自己的約定，在還沒答應之前會顯得很猶豫。
在答應了之後，我會當成自己的責任去實行。
當然，會答應這個約定除了責任之外，一定有更重要的東西存在著。
但努力了一陣子之後，才發現對方只是說說而已。
所謂的約定只是對方在當時低落煩躁的心境之下一種依賴性的說法。
當生活重新回歸穩定且忙碌的狀態的時候，所謂的約定早就煙消雲散。
只是自己還傻傻的覺得應該要遵守約定。
關心如果對方不需要，就是一種打擾。
所以對於對方的不耐的反應，我並沒有什麼怨言，是自己太過於認真而已。
而對方察覺之後刻意的問候也顯得多餘。
如果不是基於主動的想要維持某種聯繫，那麼何必那麼累？
「是我自己太認真了。」
琳達說得很對，「你不是太陽，你是海」。
是海就靜靜在靠在岸邊，等著需要的人到來，得到滿足的人離去。
所有能夠的事情只有聆聽。
但願傾聽可以不那麼哀怨，然後偶而可以聽到一些令人開心的消息吧:)
最近的生活，有一點點失焦。
拍過照的人都知道這些簡單的技巧。
如果想要拍出主體清晰而背景模糊的照片時，最簡單的方式是放大光圈。
這樣子一來，會對焦點會造成淺景深而使得背景模糊。
而同樣的曝光量下，快門也因此得以縮短。
像是面對工作的時候，本來就應該火力全開，將重點聚焦要解決的問題上面。
利用最短的時間，快狠準的速戰速決。
這時候，其餘的東西這時候就不是那麼重要了。
因為專心的工作才能爭取到更高的效率和更多的時間。
相反的，當你想要拍下完整的風景照時，就會希望全景都是清晰的。
這時候最簡單的方式是將焦距調到到無限遠，並且縮幾格光圈。
如此，我們就可以得到全景細節清晰的照片。
就像是工作之外的時間，其實有很多的事情都需要兼顧和平衡的。
家人、朋友、健康和自己的興趣，當然還有很多的生活瑣事。
這些都是需要自己清楚的分配比重，好好的拿捏和執行的。
然後生活才得以平靜開心的度過:)
但是，現在的我有點迷失了焦點。
我甚至不知道應該把焦點放在哪裡，工作嗎？興趣嗎？朋友嗎？家人嗎？
似乎沒有什麼令我有動力去全力以赴的事情。
模模糊糊的將生活拆散得片片斷斷。
除了沒有想要拍下的風景之外，自己也像是壞掉的鏡頭一般經常對不到焦。
工作的時候無法專心的面對工作，出外的時候又無法打開自己的心去接受這個世界。
當兵的時候，身體很辛苦但心裡面是很清晰的。
每次到了外面，總是有無數的想法掠過腦袋裡面，對於很多的事物都覺得很有趣。
但是現在卻經常不能回想那樣子的感覺。
今天中午跟實驗室的大家吃完了午餐，走到門口迎面吹來冷風。
突然就有一種清醒的感覺，整個世界突然變得清晰。
這個世界其實沒有改變，只是我的心有點懶散，變得不敏感了。
生活習慣不好是一個原因，吃的東西太油膩是一個原因，身體不舒服也是一個原因。
這樣子坐困愁城，力量總會被消耗殆盡吧！…
嗯，還是為自己多努力做一些改變吧:)
「我的房間就只有窗戶可以看見外面的世界。於是我把書桌當窗，我想認真的面對。」
連續兩天熬夜測試程式，眼圈黑了、原本好很多的痘子又冒了出來。
今天一整天的工作，最終還是無功而返…
連 Problem re-produce 都做不到，更別說是解決問題了。
回家的路上剛好遇到鶯歌到桃園的鐵路事故，在火車上罰站了一個多小時。
我和學弟小胖兩個人很累很無奈的對看著，內心只能不斷的嘆氣吧~
回到實驗室，跟學弟們打了場電動。
一陣嘶吼過後，心情就一直很浮、沈不下來。
Plurk 上面超多超多的回應，一看到關於老朋友的議題。
內心就有某塊地方崩潰了，說話就直了起來。
我一直沒辦法去恨對方，雖然總是有人為我抱不平。
分手的理由有千千百百種，但是結果都一樣，就是分手了。
想法很簡單，既然變為一個人的生活我無法改變。
那麼就改變自己一個人的生活吧！…
一個人的生活，我不喜歡。
但是更不喜歡那個不能自己的自己。
無奈是地心引力，但我仍用力的跳躍。
有些時候，我也希望你們可以一起跳起來。
就算最後可能還是會回到地上。
但是離開地球表面的時候，還是可以多看到一些不一樣的地方。
那怕只是那一點點，也就夠了。
我是懷抱著這樣子的心情在過著生活。
幸福或許無法奢望，但是自己總是可以為自己做一些不同於以往的事情。
＊給小小＊
關於幸福的習題我們做得太多，
卻忘記了最簡單的答案就是快樂。
幸福來自於舒服，不要忘記單純的初衷唷！
＊給白面＊
好好享受生命中必得的憂傷。
深愛過放棄過接受過，才會成為真正的男人。
by 小海
今天的標題讓我想起楊照的詩。
有些時候我們必須當窗，有些時候暫且把椅子移開吧~
或許另一扇窗，有著你更深愛的風景，給上面兩位:)
（迷路的詩：給 Y 的詩 / 楊照）
今夜我的座椅將不再當窗
木紋細膩的封鎖悄然取替了
涼風習習的想望
子夜街頭變換的潮寒季候
以及寂寞以及慰療寂寞的擁抱
都不再與我干涉
今夜當窗的心情不再干涉
我私自暗擬虛構的劇目
死了朝菌死了蜉蝣死了蟪蛄
短暫的生命輪迴中
演了一遍一遍又一遍
無謂的殉情與無聊的等待
今夜我封鎖所有的心情
不再等你…