行腳日記

深秋墜落的靜美(上)

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第一眼落在滿是紅葉的樹梢,那陽光帶著溫暖的色調透過紅葉傳遞過來。一個人靜靜的看著紅葉搖曳,那充滿人群的環境瞬間的靜謐下來。那在電視上不知看過多少次的美景,就在我的眼前展開,那樣子的景色無論看多久都不會覺得膩。

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還記得第一天到了日本,在大阪的街頭遊晃的時候。路邊一棵棵金黃色的銀杏樹,我像是個剛到大城市的鄉下人一般,拼命的拍照。後來才發現,不管是紅葉還是金黃的像是小太陽的銀杏樹,在京都和大阪幾乎俯拾即是。

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連續數日,每日搭鐵路從大阪來到京都,像是一般日本的通勤族。不同的是悠閒又雀躍的心情,急切的想要看到更多的美景。

走過南禪寺、路過了永觀堂、行過了沒有櫻花而顯得寂寥的哲學之道。我顯得很放鬆,漸漸的融入了景色當中。不覺得自己是獨身在外旅行的遊子,反而平靜的像是吃完晚餐後,趁著暮色稻田間散步的家居悠閒。

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在銀閣寺前,學著前面購票的人說了「一枚(いちまい)」結果一直到回國之後才發現自己說成了「いじまい」。遇到人都說「不好意思(すみません)」結果都說了兩天才發現自己老是說成「すりません」……雖然說日語總是處處鬧笑話,不過絲毫不損害所看到的美景、和旅行的心情。

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離開了銀閣寺之後天色還亮著,搭著公車在京都四處閒晃。

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無緣的京都御所,因為是臨時起意沒有預約,只能在御所周圍的綠地閒晃著。當時正值日劇「大奧男女逆轉」的拍攝期,還幻想著也許可以不小心遇到拍攝的劇組(笑)。

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離開了寓所,繞了大半的寓所外圍,才好不容易遇上正確的公車站牌。搭上了公車來到花見小路,預備要去吃好吃的「祇をん う」鰻魚飯。好不容易在花見小路附近的小巷弄李穿梭了好久,才找到正確的店址。無奈功課實在是沒作好,竟然剛剛好遇到休息的日子… > _ < 於是搭上京阪本線回到大阪,在心齋橋吃了晚餐才回到住宿的旅館。 不同於一個人去舊金山的旅行,在日本總有一種親切的安心感。大概是因為平日接觸的日本資訊不少,反而有一種很想要親眼去看到之前在書上電視上所認識的一切。就算無法用日文與人溝通,就算老是鬧笑話,也會覺得是一種有趣的體驗 XDD 不過千萬不要穿新鞋來日本自助旅行...... 因為第一天結束我的腳就起了水泡了。

時光恆常

二的五次方

生命的跫音輕巧,細碎卻不遺落每一個細節。譬如溫度、譬如踏足過的印子,無一不留在心理的角落。細細掃除,塵盡而生的不只是一幅幅青春的印記,同時還有著淡淡的失落。

從寫詩的少年慢慢的步入實事求是的中年,對於人到底為何而生有著另一層面的體認。三十二的年頭了,已經不是可以任性妄為的年紀,對於家庭、對於身體、對於感情。多麼希望還是可以用盡一切的力氣去追求某一個瞬間所謂的最美。在放下的相機之後,鏡頭沈靜的躺在防潮箱裡,默然開始了另一階段的任務。

偶然看到年紀相仿的「少年」大叔,還可以大哭大笑努力追求。又或者還是可以談起年少時戀愛情緒的人們。關於我們這一代長尾的青春期,雖然晚婚、雖然此時還談著或者濃烈或者青澀的戀愛。也終究難敵社會的觀感,相繼的結婚、生子。臉書上像是一個時期一個時期的時間流,告訴我這著時期到底流行著什麼?

於是卻開始感到無比的疑惑,這些都沒有是不是就不算活著。這些是否是我們真正想要,還是社會給的人生教材,然後照本宣科著。

開始努力的工作著,幾乎用一種不挑工作的方式工作著。吸取一些我也不知道真實意義為何的經驗,為了繼續的呼吸以及未完的旅行。那裡還有無法避免的懸崖與迷徑、以及彩虹和玫瑰園的片段。期待著這一片一片的拼圖,也許在某天突然拼湊成為一幕又一幕的美好或者不甚美好風景。

但漸漸的我們都將成為孤獨的島嶼,能夠擁抱的只有看不見的意義。拍打著我們的邊際,然後望進深藍淺藍的海裡 ……

時光恆常

轉眼夏日又來到

台北的十一、二點,實在算不得深夜。遠方基隆路高架橋往景美、新店的聯絡道還傳來轟轟的車流聲音。我在陽台上曬著衣服,用那最近殘破不堪的身體。

在舊金山旅行的日子裡,病痛並沒有遠離我。而是用一種保持距離的方式注視著我,像是游擊隊一樣的神出鬼沒。遠在他鄉時候,努力的把注意力從自身轉移到所處得環境當中。有些東西不能等到怎麼樣之後才去做,像是旅行、像是生活。那些一期一會的遇見無從等待。

生命和旅行一樣,旅程的終點都是回家。而過程才是本質,等待了這個那個,而這些都將成為過程的一部分。

過去的一年當中,時好時壞的病痛纏身。這滿身的慢性病,多多少少也認識到什麼叫做久病厭世。眼中的世界,像是隔著一片玻璃螢幕,像是看電視般的看著世界。然後一切都顯得不真切…

身體孱弱了,但卻希望自己有一顆強壯的心。還能夠看遍更多的景色,能夠耐心平靜的度過這一段不知道多久的低落。

譬如身體、譬如工作、譬如生活。

時光恆常

談話與書寫

人家說「人都是用語言來思考的」,所以你的母語是什麼,你的思考也那種語言的影響。我今天是真正的體悟到這樣子的感覺,一個不常說話也不書寫的人,到底什麼時候思考呢?

今天上英文課的時候才驀然的發現,自己思考的速度變得很緩慢,不時的腦袋當中還會糊成一塊。腦袋就像是很久沒有運轉的機器一般,生鏽且疲乏於運轉。原來我一直都是屬於用談話和書寫思考的人。

從以前開始每次腦袋裡面有想法,總有一種不寫不痛快的感覺。經常與別人清談與辯論,每次結束過後都會覺得腦袋裡面知識的組織連結更加緊密了一些。沒想到這兩者都荒廢之後,而人生又進入到另一個階段,充滿了不卻定性無法預期也沒有地圖的階段。我總以為是需要擴展的知識連結網絡更大了,每個連結都需要更多的判斷才可以圓滿。

沒想到只是自己的懶惰,疏於談話和書寫,也就間接的讓自己思考呈現一種斷斷續續模糊不清的狀態。缺乏自己的信仰,對於夢想的定見也鬆散稀疏,難怪只要被人家問到「你到底想做什麼?」就比解釋工程數學為什麼三修還要困難…

要找到多個可以清談和辯論的人也許不容易,但是書寫的自言自語的自主性還是有的。

且讓我繼續的喃喃自語,嘰嘰喳喳吧。

時光恆常

多病之秋

本來還開開心心的想說天氣變涼了,晚上睡起來好舒服。也拿出了大棉被,套上新的被套,總算可以暖暖的過冬天了。

上個星期二,一早到公司心情特別愉快。一方面的天氣變好太陽總算是露臉了,二來是工作的進度很順利。沒想到過了中午之後就開始鼻水狂流,噴嚏狂打…星期三和星期四都在鼻水當中度過,連鼻頭都因為用衛生紙擦拭而破皮了。氣管也因為感冒的關係,而有微微地氣喘狀態。

一直撐到週末,中間還請了半天的病假休息。本以為週末好好休息可以讓身體舒服一點,沒想到身體不知道發生了什麼事情。每每在我要入睡的時候,胸口就會一陣的不舒服逼迫我醒來。開始的時候還以為是鼻塞太嚴重,吸不到空氣… 整個晚上都無法入眠。

就這樣子星期五、星期六、星期天,整個人感覺快要崩潰了。除非累到沒有知覺的睡著,就是處於快入睡、被胸口不舒服的感覺驚醒… 不斷的重複。我都不知道我應該要期待睡著的感覺,還是要害怕緊接而來的不適感。

中間找了很多資料,從睡眠呼吸中止症,因為頸椎酸痛可能引起的壓迫交感神經的問題。或者是高血壓膽固醇造成的心肌梗塞前期症狀… 我覺得我的世界好黑暗。

一直到今天凌晨四點我依舊在崩潰邊緣奮戰時,才突然想到這該不會是許久未曾復發的胃酸食道逆流的症狀吧。按壓壇中穴附近的肌肉會酸痛,沿著食道往上也都有酸痛感,才想會不會是因為胃酸逆流的關係造成的。但是手邊沒有藥,只能繼續強撐下去…

今天清晨本想要掛台大醫院的診,結果網路掛號系統竟然不服務凌晨一點到五點這段時間。只好先掛了書田的家醫科,今天下午去看診的時候跟醫生說了我的情形,醫生也仔細聽了心臟和肺有沒有異聲。可是醫生話不太多,也沒有跟我解釋其他可能性,就依著我的推測給我開了制酸劑…(希望這可以讓我今天晚上好好休息。)

回到住處,趁著太陽還沒有下山,跟女友一起去河堤邊散步。有那麼一個瞬間覺得,原來這就是伴的感覺啊…面對未知身體狀況,一個人其實是很害怕且擔心的。告訴父母又怕他們擔心過度,這時後有一個堅強且樂觀的伴侶可以瞭解你的狀況,幫你分擔。這樣子日子又可以繼續過下去了。

只是接下來的日子,我得好好的收斂自己的生活、飲食習慣了。我為了我的身體感到抱歉,是我讓你在壯年三十的時候就狀況百出。希望我能夠為自己所愛的人,健康的多活上幾年。

另外工作因為身體的狀況又落後了啊啊啊啊啊 (嘆)

時光恆常

諸神之黃昏

失去了訴諸於文字的能力之後,感覺身體像是一個黑洞不斷的積累著各式各樣的情緒、想法。逐漸的開始了渾沌的時期:像是所有的事情有無數的面向,無法以單純的決定論來做出決斷。所謂心中的自我以及意識的組織架構被打破,卻怎麼也無法重新的整理起來。

面對這樣子的崩壞,無論是身體還是心裡的,我都感覺自己渺小的無所適從。經常不知道自己應該相信些什麼,如何在不黑不白的生活當中度過,聽不到深層聲音來指引自己。我問著自己,我到底忘記了些什麼重要的自己?

諸神的黃昏降臨於迷霧之中
末日之時我僅有一把短刃,砍向霧裡
那些斷裂之後又繫起的迷惘,漸漸聚攏成為一種巨大的黑壁
所有可見之事都失去意義沒有什麼會再度升起

預言宣告著清明的新秩序
在無光的路途當中踽踽而行之後

但願路途不致遙遠。