工人手札

I’m not an engineer.

記得退伍前一個月,我一個從小在美國生活過的學弟問我。
"You will retire from army. What will you do in the future ?"

我記得我回答他。
"I have already found the job in a technical company to be an engineer."

"Engineer?"
學弟給了我一個提高音調的疑問句,我說「工程師啊」!
接著學弟跟我解釋,在美國要稱之為工程師,除了要有相當的學歷之外。
還必須在該領域有多年的工作經驗,不然的話通常只能稱作技師之類的。

工程師,好像在台灣隨便人都可以當。
就連賣電腦的人,就可以自稱電腦維修工程師。

但是現在我覺得自己一點也不像工程師。
悠閒的寫寫程式套套邏輯,做做實驗驗證某些事情。
所面對的事情,其實在這個世界上早就已經有解。
我所做的就是去把問題答案從前人的經驗中找出來,然後按照同樣的方式把問題解決掉。

現在的「工程師」是很幸福的。
寫一個程式,有太多的 Library 可以使用,甚至有一堆的 Open Source Project 可以參考。
碰到問題時並不去研究問題背後產生的原因,然後一步步利用推論和驗證去將問題解決。
取而代之的是不斷的 google ,找出有沒有人遇過這樣子的問題,然後以最快的速度解決問題。

經常聽到公司錄取人的條件就是能夠利用各種方法,「最快」的達到要求。
然後說,這樣子的工程師就是好的人才,就是我們要的人。

那,如果發生了沒有人遇過的問題呢?
或者在 google 在某一天突然消失了呢?

我一直在想,現在的專業是不是建立在這個搜尋引擎上面呢?
因為我們有了一個全世界的知識庫,所以我們大部分的問題都可以得到解答。
大家都是萬事通,如果那一天這樣子的平台消失了,我們是否還有解決問題的能力?
這樣子想之後,就會覺得恐懼,自己引以為傲的能力竟然那麼不值,那麼容易被打敗。

所以在工作當中,只當一個聽命解決問題的人是危險的。
人的存在價值在於人會去思考,能夠創新能夠依照某一種邏輯去推論解決問題。
我們經常看到同樣的一個問題在不同的人手上有截然不同的處理方式。
有些人卡得很久,有些人則是利用前人的方法處理。
有另一些人則是能另闢蹊蹺,把問題變成另外一個機會。

因此,我認為工程師應該是可以替一個問題找到解決問題的途徑。
並且提出確實可以處理的方式,而非僅是找出既有的答案。
這時候的知識庫和搜尋引擎的角色應該是提供資料收集、資訊整合的工具,
而不是主要決策或者解決問題的最終方法。

如果面對一件事情不能夠有一定的解決問題的邏輯和思維,並且擬定相關的程序去處理的話,
人的腦袋就失去了存在的意義了,而這樣子的人是不能夠稱作工程師的。

在達到這樣子的目標之前…
自己充其量也只是算是個 copier/searcher ,實在算不了什麼。

時光恆常

失焦

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最近的生活,有一點點失焦。

拍過照的人都知道這些簡單的技巧。
如果想要拍出主體清晰而背景模糊的照片時,最簡單的方式是放大光圈。
這樣子一來,會對焦點會造成淺景深而使得背景模糊。
而同樣的曝光量下,快門也因此得以縮短。

像是面對工作的時候,本來就應該火力全開,將重點聚焦要解決的問題上面。
利用最短的時間,快狠準的速戰速決。
這時候,其餘的東西這時候就不是那麼重要了。
因為專心的工作才能爭取到更高的效率和更多的時間。

相反的,當你想要拍下完整的風景照時,就會希望全景都是清晰的。
這時候最簡單的方式是將焦距調到到無限遠,並且縮幾格光圈。
如此,我們就可以得到全景細節清晰的照片。

就像是工作之外的時間,其實有很多的事情都需要兼顧和平衡的。
家人、朋友、健康和自己的興趣,當然還有很多的生活瑣事。
這些都是需要自己清楚的分配比重,好好的拿捏和執行的。
然後生活才得以平靜開心的度過:)

但是,現在的我有點迷失了焦點。
我甚至不知道應該把焦點放在哪裡,工作嗎?興趣嗎?朋友嗎?家人嗎?
似乎沒有什麼令我有動力去全力以赴的事情。

模模糊糊的將生活拆散得片片斷斷。

除了沒有想要拍下的風景之外,自己也像是壞掉的鏡頭一般經常對不到焦。
工作的時候無法專心的面對工作,出外的時候又無法打開自己的心去接受這個世界。

當兵的時候,身體很辛苦但心裡面是很清晰的。
每次到了外面,總是有無數的想法掠過腦袋裡面,對於很多的事物都覺得很有趣。
但是現在卻經常不能回想那樣子的感覺。

今天中午跟實驗室的大家吃完了午餐,走到門口迎面吹來冷風。
突然就有一種清醒的感覺,整個世界突然變得清晰。
這個世界其實沒有改變,只是我的心有點懶散,變得不敏感了。

生活習慣不好是一個原因,吃的東西太油膩是一個原因,身體不舒服也是一個原因。
這樣子坐困愁城,力量總會被消耗殆盡吧!…

嗯,還是為自己多努力做一些改變吧:)

時光恆常

當窗

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「我的房間就只有窗戶可以看見外面的世界。於是我把書桌當窗,我想認真的面對。」

連續兩天熬夜測試程式,眼圈黑了、原本好很多的痘子又冒了出來。
今天一整天的工作,最終還是無功而返…
連 Problem re-produce 都做不到,更別說是解決問題了。

回家的路上剛好遇到鶯歌到桃園的鐵路事故,在火車上罰站了一個多小時。
我和學弟小胖兩個人很累很無奈的對看著,內心只能不斷的嘆氣吧~

回到實驗室,跟學弟們打了場電動。
一陣嘶吼過後,心情就一直很浮、沈不下來。
Plurk 上面超多超多的回應,一看到關於老朋友的議題。
內心就有某塊地方崩潰了,說話就直了起來。

我一直沒辦法去恨對方,雖然總是有人為我抱不平。
分手的理由有千千百百種,但是結果都一樣,就是分手了。
想法很簡單,既然變為一個人的生活我無法改變。
那麼就改變自己一個人的生活吧!…

一個人的生活,我不喜歡。
但是更不喜歡那個不能自己的自己。

無奈是地心引力,但我仍用力的跳躍。
有些時候,我也希望你們可以一起跳起來。
就算最後可能還是會回到地上。
但是離開地球表面的時候,還是可以多看到一些不一樣的地方。
那怕只是那一點點,也就夠了。

我是懷抱著這樣子的心情在過著生活。
幸福或許無法奢望,但是自己總是可以為自己做一些不同於以往的事情。

*給小小*
關於幸福的習題我們做得太多,
卻忘記了最簡單的答案就是快樂。
幸福來自於舒服,不要忘記單純的初衷唷!

*給白面*
好好享受生命中必得的憂傷。
深愛過放棄過接受過,才會成為真正的男人。
by 小海

今天的標題讓我想起楊照的詩。
有些時候我們必須當窗,有些時候暫且把椅子移開吧~
或許另一扇窗,有著你更深愛的風景,給上面兩位:)

(迷路的詩:給 Y 的詩 / 楊照)
今夜我的座椅將不再當窗
木紋細膩的封鎖悄然取替了
涼風習習的想望
子夜街頭變換的潮寒季候
以及寂寞以及慰療寂寞的擁抱
都不再與我干涉

今夜當窗的心情不再干涉
我私自暗擬虛構的劇目
死了朝菌死了蜉蝣死了蟪蛄
短暫的生命輪迴中
演了一遍一遍又一遍
無謂的殉情與無聊的等待

今夜我封鎖所有的心情
不再等你…

時光恆常

Peaceful Green

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忘了當初拍這一張照片時候的心情了。
但是再度看到它的今天,我的心情就是那樣子的清澈寧靜。
我很喜歡這樣子狀態的自己,純粹以及恰如其份的放鬆。

也許正從谷底往上行走,沿路的風景都顯得珍貴。
原本只有一線的藍天也慢慢的展開…

上一個週末,我靜靜一個人待在家裡。
這次有一點不一樣,我的心情很自在的舒服的與自己獨處。
而不再是想要挑戰些什麼,又或者因為孤單而發慌。
或者因為害怕而把自己不斷的塞入人群當中。

我整理書、整理電腦、收拾房間,順便整理了一下自己的思緒。
心中於是浮現一種越來越篤定的感覺。
如果,可以更清晰一點看見自己的心,那就更好了:)

上班的內容,隨著時間也顯得較為緊湊了。
也不再是一個時間只要處理一件事情的狀況,這樣子的情況很久沒有了。
有點不習慣,但還不至於慌亂,我想漸漸的可以適應得很好。
有一點點辛苦的時候,就到二樓販賣機去投罐飲料。
沒有電梯可以坐的時候,乾脆就爬上七樓。
心裡面總是想著,這樣子的日子好自由、很幸福。

退伍之後,很幸運的安排。
讓我可以住在家裡,可以安心的工作。
我感謝這樣子的安排。

星期天,到了信義誠品。
好不容易找到了想要買給你的聖誕節禮物。
「愛要濃淡適宜」又在腦中浮起。
放下了禮物,同時也放下了一些執著。
原本以為會有些難過的,卻意外的平靜。

平衡,才是生活當中最必須的。
快樂和難過的平衡,珍惜和付出的平衡,愛人和被愛的平衡。
最甜美的,往往不是大太陽下深深的影子,反而是清晨黃昏時,光影交錯的瞬間。
然後,淡淡的美麗才能夠很久很久:)

所以,很寧靜的心情希望可以這樣子一直下去。

行腳日記

深坑老街、菁桐車站與奶茶演唱會

二個月前就約好了要一起去看奶茶的演唱會,那時候還在當兵呢!
沒想到時間很快的就到了這一天:)

原本因為氣象預報天氣會變冷的關係,還想宅去看電影和漫畫度過白天的行程。
但是一路上看著陽光普照的天氣,大家的心也隨著飄到戶外去了。

到新店去接小小的時候,就當下決定要出去深坑平溪線走走。
這趟旅程是很隨性的,我甚至不確定自己會不會去平溪線。
大家很相信的坐著我的車,轉眼間就到了深坑老街了:)

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當兵的時候,常需要到新店的聯保廠加油。
當自己老一點的時候就會在回程時跑來深坑買臭豆腐,然後帶回去給大家吃。
一般人看起來沒有什麼的事情,當時可是帶給我們很多的歡樂。

今天跟嵐綺、菁妹妹還有筱鈞一起出來踏青囉:)
先填飽肚子,上面兩道麻辣臭豆腐和鴨血肥腸看起來十分的可口吧!…

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吃完肚子,逛著短短的老街,吃起了豆腐冰淇淋。
小小還跑去看起來比較老的老店買了豆腐冰淇淋,結果冰淇淋吃起來有焦味。
然後還有怪阿北跑出來跟我們嗆聲,說我們有正統有文化的老店不去,硬要吃路邊攤。
(=_=||| 難道吃東西也不能自己選擇嗎?)

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然後就到老街底的公園去曬太陽,一群人很幼稚的跟小朋友搶遊樂設施。
騎小馬還硬要壓車,這到底是誰教的真是….

接著去取車要往平溪去,這時候相機的電池沒電了。
我拿出副廠的電池要更換,才發現副廠電池的電全放光了。
也就是說,我要背著重重的相機,卻沒辦法照了。 >_<

所以之後就用菁妹妹的 Panasonic FX-30 來紀錄接下來的旅程了。

下一站本來應該是平溪車站,卻不小心過了頭到了菁桐。

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接下來吃吃喝喝和隨意走走拍照的行程,大家可是玩得非常開心呢~

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記得上次是剛下部隊的時候跟小小一起來的,那時候的心情非常糟糕。
在這裡拍了許多還滿灰暗的照片 :(

可是這一次完全不一樣,有一種一掃陰霾的感覺。
果然,就是要在晴天出去玩才對啊!

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菁妹妹很有 fu 的角度:)

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很像的兩雙帆布鞋。

離開平溪線回到信義 N.Y. Bagels 吃了晚餐,在台北市迷了一下路。
總是在演唱會開場前才能趕到座位。

今天一開場的奶茶很美:)
聲音也很棒,曲曲折折到我心裡面翻攪。
眼淚一直在眼框裡面打轉…

「很愛很愛你,所以願意捨得讓你,往更幸福的地方飛去。」
「我為你付出的青春那麼多年,換來一句謝謝你的成全。」
「我等你,半年為期逾期就狠狠把你忘記。」
「我想我會一直孤單,就這樣一輩子孤單。」
「後來,我總算學會了如何去愛,可惜你早已遠去消失在人海。」

我以為自己聽到這些歌會有很多的片段在腦中走過。
然而,這些片段還來不及在眼前流轉。
視線就模糊了,心被翻攪得無法承受,眼淚就沈重的流下了。

沒有皺眉,沒有用力,沒有哭泣的慾望。
眼淚只是靜靜的從眼眶宣洩而出,然後就感覺被理解了。

這是一種奇妙的感覺,在演唱會的最後一段反而輕鬆了、釋懷了。
跟著瘋狂的歌迷一起搖擺,一起叫安可,聽劉若英唱「舞女」。

走出了會場,好累…
其實有很多的心情想要分享的,有很多的故事想說的。
卻好像並不是那麼重要了。

今天晚上新店的夜景好像沒哪麼美了,天氣好像也沒那麼冷了。
我的心空空的,卻空得那樣子舒服:)