人與人之間的相處永遠都像是灰色階，有些人一開始很黑，令你討厭得不屑一顧，想要敬而遠之；另外一種人則是很純粹的白色，一種存在於自己的幻想當中的不真實，所以當崩壞時代來臨時，總是迅速的由白轉灰。而不論是哪一種人，都帶著某種程度的厭惡在裡面。
於是在白尚未轉灰前最顯得美好但卻不真實，但卻往往是被記住的美好記憶，逃避的人甚至希望一切都停留在這樣子的時刻就好，不想要再往前走。但經歷過白轉灰的過程之後，對人性反而有更深刻的了解，負面的來說：是更加的絕望了。
病氣手記
對於健康好使喚的身體是怎麼樣的感覺，已經離我很遠了。
自從當兵結束上了台北之後，身體的狀況只有每況愈下可以形容。中間雖然在 2013 年左右有因為胃病節制飲食了好一陣子，體重下降不少，但緊接而來的工作壓力，以及不知道原因的喉嚨異物感，讓身體又逐漸的往不好的方向走。
喉嚨的異物感看了中西醫很多醫生，也做了很多檢查。但始終檢查不出原因，最後在 2015 年的年底總算以鼻竇炎的方式暴發出來。接下來的日子就是不斷的鼻過敏，與鼻水和鼻竇內沈重的重量度過了一年，中間經過了洗鼻、抗過敏藥的長期治療、所費不貲的中醫診療，更逐漸演進成為胸悶以及心臟的異物感，體重更從復胖的 72 公斤，進一步的增加到 78 公斤。
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大概是今年年初發生了些令我動搖的事情，總覺得今年的日子過得特別的緩慢，雖然我還是經常因為身體不適的原因而顯得渾渾噩噩的，但是一直不斷的有事件提醒我，必須要清醒的過日子。很多的事情可能會來的猝不及防，但我始終沒有做任何的準備。過去的七年當中，我像是依照著本能過日子似的，不特別用力的改變，只希望時間可以改變不好過的事情。
今年遇到了一個女孩，充滿活力、勇於衝撞以及做自己。看著他我總會對自己的過去有點羞愧，她不跟隨潮流過得很辛苦，卻依舊非常的努力抗爭。不經意的談起年紀的時候，才發現這個可以跟自己談起生活和社會經驗卻絲毫不含糊的女孩，竟整整的小了我十二歲。我幾乎無法想起我 24 歲時候的心裡煩惱，就算是有大概也是幼稚得很的那種，眼界很小，對世界也漠不關心。
可能性
小時候經常覺得自己早熟。我依稀還能夠記得剛上國中的時候很喜歡上課跟老師們互動，特別是國文老師。那時候對於中國文學歷史和某些觀念是非常著迷的，非常喜歡看名人雅士的辯論帶出的觀念（雖然現在來看都是些迂腐的儒家觀念），或者是古代的一些閒情逸致，這也可能是現在我非常著迷於復古式的生活的原因之一。
那時候的自己覺得自己很早熟，總是會思考一些與同學不一樣的東西，對於那個年紀流行的交女友、玩機車一點興趣也沒有，現在回想起來只是當時年紀小想要裝成熟的一種幼稚思想。但也因為這種想法，我總是比別人慢了一些覺悟到某些世俗的重要性。
Taste frontend
一直以來總是對於繁複虛華的 Frontend 敬而遠之，一來是因為美感的缺乏，無論如何都無法做出自己想要的效果和畫面；二來是因為每每要妥善的控制介面上的事件和資料流的格式轉換都讓我在處理的過程當中失去耐心，總是無法像後端一樣簡潔且容易控制變因。這也是為什麼我總是非常的佩服前端的工程師的原因。
近日的工作不斷的有機會撰寫 Restful API 乃至 JS / CSS 的部分，加上自己私底下想做的幾個 Projects 都無法避免的要碰到前端，於是只好跳下來寫了。
選擇的權力
人似乎從來不能夠自己選擇，或者是自己忘記了自己可以選的權力。
已經不知道持續多久了，我不斷的在身邊聽到各種抱怨：對於工作的、對於朋友的、對於手機的，對於行程的。但是很多的東西其實都只是選擇而已：你選擇了薪水，所以你得要面對工作上的狗屁倒灶。你選擇了這個朋友，所以你必須面對他的情緒和脾氣。
我們經常進入這個場景而不自覺，以為自己被這個世界遺棄了，上輩子沒燒好香要不要去拜拜這種論調都會出現，但其實你只需要簡單的說不要就可以了。但人們是何等的害怕失去，害怕失去了就再也無法得到了，所以忍耐著，但卻又不甘於忍耐。這就是為何抱怨一直不停的出現在我們的身邊、我們的心裡。