Nothing left
帶著笨重的 IBM R60，來到台北遇見午後的 La Vie 咖啡館。
點一杯咖啡，靜靜的關在自己的世界裡面，工作或者說著話語。
內心異常的平靜，熙來攘往的人聲也總在午後三時之後平息了下來。
座間聲音輕微，謐靜得聽見自己心裡的聲音，那個充滿自信的自己。
完成了階段性的工作之後，用一個陪伴和一碗拉麵來犒賞自己。
然後在忠孝東路旁的速食店，玩起了 Gnome 裡面異常陌生的遊戲，慵懶的閒膩著擁抱幸福。
大抵是疲憊的身體影響了心情，想要一個熱切的鼓勵安慰，卻攪起回憶中的翻騰的往事。
有些傷口或許已經癒合，然而被制約的心卻難以打破堅固的連結。
被煎熬攻擊著有如燈光下的蚊蠅纏繞，由遠而近又由近而遠的回音恐嚇著。
小而尖銳的突刺綿密的形成了排山倒海的的情緒湧起。
緊密相依的心被淚水沾濕得柔軟不再堅硬，而制約的心早就應該被鬆綁。
用一步一步更深更深的相信、相信著將永遠有著相同頻率跳動的心。
「想念用離開的速度接近，只有妳能夠讓它靜靜的等待。」
–
范瑋琪 – 因為 曲/詞：非非
總在我家巷口和你分手 彷彿偶像劇一樣 覺得我們就要發生些什麼
總在回家時候不知所措 想再打電話給你 可是再見剛剛才說過
有一種想要擁抱你的衝動 想靜靜看著你的笑容
讓你藏在懷中 直到我每天的盡頭
因為想一個人而寂寞 因為愛一個人而溫柔
因為有一個夢而執著 因為等一個人而折磨
因為想一個人而解脫 因為愛一個人而寬容
因為有一個夢而放縱 因為等一個人而漂泊
有一種想要擁抱你的衝動 想靜靜看著你的笑容
讓你藏在懷中 直到我每天的盡頭
因為想一個人而寂寞 因為愛一個人而溫柔
因為有一個夢而執著 因為等一個人而折磨
因為想一個人而解脫 因為愛一個人而寬容
因為有一個夢而放縱 因為等一個人而漂泊
因為想一個人而寂寞 因為愛一個人而溫柔
像夜的朦朧 你的深情難懂 我的世界因你而不同
因為想一個人而解脫 因為愛一個人而寬容
像風的自由 你的深情難留 你的背影 是我最美麗的所有
面對過去的戀愛，我們都有著自己的回憶盒子。
甫失戀的時候不敢打開，含淚收拾著，然後緊閉。
每當開啟，就是一種考驗，往往是眼淚落下的時刻。
人總是這樣子的，被傷害過後難以面對的就封藏。
然後變成了一種療癒與否的指標。
一旦面對的不是自己的回憶，而是深愛著的對方時，心情總是陡然的轉變。
特別是當深愛著的對方有著刻骨銘心的過去，突然間自己就變得渺小，
像是隨時都有可能被對方掀開了盒子之後激射而出的暗箭傷害。
然後深深地刺入自己的心裡，變成身體裡的一部份，不斷的翻攪你的心。
時而嘲笑、時而提醒，在愛人的身邊永遠有著這樣子的影子，隨行著。
所以發光、發熱，卻發現影子益發地深刻。
原來必須要抗爭的並不是從前的回憶或者是現實當中的實際指標，
像是學歷、像是才華、像是妳曾經多麼地愛他。
相反的，我所需要面對的是自己躁動不已的心。
對自己自卑、自身的不圓滿而感到不安。
像是多麼希望成為對方的第一，希望自己有對方欣賞的特質。
希望在對方的眼中，就是前無古人後無來者的唯一。
對於這樣子缺憾而感覺到深深的困擾，卻是誰也無法逃避的課題。
那日聽到妳說到那一段好像已經過去的曾經，內心微微地一顫。
有一種小小勝利的快感，欣喜著自己在對方的心裡面漸漸的萌起來新芽。
很快的就能夠將之前種植在此卻枯萎的情感當作養分，然後讓愛滋養成大樹。
但是我不能不提醒自己的是，
「如果總是害怕陰影，就無法在愛的大樹下共同牽手乘涼。」
拖了兩年，總是要面對這檔子的事情。
當學生當了那麼久，從來沒有想過自己必須要面對這樣子的文件。
然而雖然心裡面早已確定不會再次的復學，簽署的時候卻還是有一種淡淡的難過。
回想當時懷著怎麼樣的心情攻讀博士班，又怎麼樣在兩年前選擇了大轉彎。
沒有後悔的，因為都是自己的選擇吧 : )
目前要做的反而是重新整理自己的人生。
因為轉彎過後還是得找到對的方向，然後用力的踩下油門衝刺。
雖然心裡面懷著不安，但的確準備好了面對的心情，現在還缺少一個明確實現的方向。
像是長長隧道出口的光點，踽踽前行也總會看到夢想的光點逐漸在眼前展開吧！
在正式打開自己的履歷表之前不禁要問自己，從上次撰寫履歷到現在，到自己又成長了些什麼？
同樣的公司，不同的時期，經歷了不同的工作觀感。
記得第一次進到這個公司，是以產學合作計畫的理由要實現更高速的防火牆過濾機制。
這當中參與了討論，獨自開始實作，是一個完整的專案開發流程。
從一開始的假設，先期實驗、討論進一步去驗證可行性。
為了開始實作，看了 Netfilter 和 Snort 的萬行程式碼。
那時候比起現在的生活真的是艱苦許多，
不只是工作，其餘的自己的生活也是千頭萬緒，教書、研究、修課和考試多頭燒。
但是我依舊記得當時的心情，帶著 Notebook 到圖書館寫一個下午的程式，踏著涼風滿足的回家。
看著一個模組完整的在自己手上完成，那種 Demo 結束後的心滿意足還在心底。
退伍之後回到這個公司，以為相同的環境可以讓自己有相同的工作衝勁和感動。
然而事實上卻不然，領著全職的薪水，作著救火隊似的零碎事情。
無法像從前一樣能夠很專心的作一個專案，從無到有的完整的接受一個挑戰。
雖然知道這是工作的常態，面對這樣的工作模式也時有所聞，然而還是不能輕易地在心裡妥協。
公司的資金不如往年充裕，規模也小了很多很多，到上個月開始竟然發不出薪水了。
時間到了轉換跑道的時間，卻顯得疑惑了，環境和自己能力的矛盾始終存在著的。
依照自己的個性，還是比較適合在緊湊且高壓力的環境當中才能激發出自己極限的火花吧！
然而就算是有著這樣子的認知，還是不想要忽略一些生活中極為重要的東西。
而那，也才是我生命中重要的意義吧 : )
氣溫驟降，毫無預警的降到令人哆嗦的溫度。
中間的過渡期就像是憑空消失了似的令人抓摸不定。
但是，這樣子的改變身體卻敏感的感知了，然後開始做出抗議。
雖然，這對於環境的改變來說還是毫無意義。
洗澡時刻意的調高了水溫，身體卻絲毫吸取不到當中的熱度。
隨即離開溫水的皮膚表層起了雞皮疙瘩。
僅能用更厚的衣物襪子作為保暖，然後發自內心的溫暖起來。
抹上被喜愛的氣味，這氣味提供了隱約的安全感。
像是一種陪伴似的與我相對。
今晚在緩慢的整理電腦的進度當中過去。
聽著音樂，時而翻幾頁小說，順道整理了一下書房。
努力的理清條理，希望得以見到清晰的平靜。