分類: 時光恆常

昨天白面跟我約今天要出去拍照，但是我一點也不知道應該去哪裡拍照。
最近整個人就是很懶散，什麼事情都不太想要做。

早上早早又在 msn 上碰到白面，討論之後就說乾脆回壢中去拍照好了。
結果到了壢中，今天剛好是運動會耶！… 一整個熱鬧。

和白面到處走來走去，但是今天的心情很不對，其實一點都沒有想拍照的感覺。
倒是入手 D5D 的白面總是很專心的在拍照，他拍景，那我就只好拍他啦！

在圖書館前面，在二年級教室前面的草地上面，隨便拍照隨便亂哈啦！

「ㄟ… 我們兩個鞋子一樣耶！拍一下拍一下。」
這個對話完全就是很白癡的兩個宅男的對話… （無言）

遇到來壢中拍婚紗的新娘，白面說是他的高中同學耶！
我叫他去相認他說不要，因為他不想被炸彈再炸到了。

我最近也是被一個高中同學炸到啊！
大學畢業之後都沒有聯絡，打電話從來都不會接或者回電的。
結婚的時候才想到，雖然是人之常情啦！但是還是不免會難過。
人和人之間的感情就是一陣一陣的，總是不能抱著什麼期望。
而且越努力的人總會是越不被重視和難過的人。
（離題了…）

不過我總是能夠拍到好友優秀的一面啊～

離開壢中之後去中原吃了好久沒有吃的紅燒牛肉麵，還是一樣好吃，只是價格貴了很多。 :(
後來另一個高中同學虹妃也正好從台北回中壢來，就跟白面一起去吃榕樹下的綠豆冰啦！

後來硬是拉著虹妃一起去大江打電動，打了太鼓達人和投了籃球機。
太鼓達人完全不是白面的對手啊！籃球機和虹妃聯手倒是把超強的白面打敗了！（驕傲～）

然後才跟小小和小喵約了晚上的飯局，時間有點趕，所以就決定當下散會。
散會前的最後 Shot ^^

晚餐和小小、小喵和小小的同事 damon 一起去吃了家竹亭的咖哩飯。
然後再一起散步到大遠百去購物。^^
我一樣都沒有買，倒是小小就買了一萬六，這是戰利品照 :D

小喵把我送他的生日禮物放在我的車上，九點多跟家人一起回基隆了。
小小和 damon 買完東西還一起在星巴克喝了星冰樂飲料，喝得全身都發冷了。
但是聊了很多很好笑的事情，很開心。

但是也談到某些事情，讓我覺得若不是發自內心的祝福。
那麼我寧願不收到，也不願意收到錯誤的感動。
我從來不覺得有什麼事情一定需要完美的完成，但是希望所有的感動都是發真內心的。
不然，就毫無意義了。…
（我又再次的離題了。）

今天是很充實忙碌的一天呢！但是昨夜沒睡多少的自己，在精神渙散的倒車入庫的時候。
刮傷了自己的車門（嘆），花錢消災吧！:)

最近，並不是很快樂。

憂慮自己為什麼被綁住了，心又回到被綑綁的狀態。
在深夜裡，很累但是睡不著覺，為什麼磨人的寂寞感又貼著心上行走。
找不到可以喘息一下的空間。

很害怕聽到「再見、掰掰」，因為代表全然的孤獨要再次降臨。
但是我還是沒有抵抗，為什麼拉不下臉說一聲「可以多陪我一下嗎？」

然後鋪陳著自己都看不下去的晦暗句子。
回頭看從前自己的文字，為什麼可以那麼輕快跳躍呢？
現在卻連節奏都找不到了，一路顛簸的行走著，好辛苦。

我想我的心需要更大更大的空間，去包容和祝福。
那麼，心鬆開的日子也就會降臨了吧！

曖昧，其實不是我今天想要說的主題，卻不由自主的下了這個標題。

1.
這個世界上有很多的事情只能夠放在心上的，無法言語。
每個人都有很多的故事，但是每一個故事並不是都有合適的聽者。
不合適的人聽了，或許還會多心的猜想弦外之音、言外之意，反而多生枝節。

誰不希望自己被人家瞭解，誰不想說自己從前的故事，說自己的幸福快樂難過和悲傷。
（所以我選擇傾聽，選擇承受。）

每個人的肩頭都擔著太重太重的回憶。
卻沒有人知道，對面這個人是否願意幫你提起之後放下。
於是選擇不說，把所有的東西都埋在心頭的某一個角落，卻未曾遺失過。

2.
每個人都有不能表達的情感和情緒，於是又放在心上。

有些事情說出來好，有些事情卻是不說比較好，其中的拿捏並不容易。
有時候喜歡可以大聲的說，有些時候卻只能放在心上。
有些時候生氣可以任性，有些時候卻只能靜靜承受。
太多的情感缺乏規則太過跳脫，要怎麼能夠知所進退。

這不是不真心，只是需要保護彼此。

誰又真的能夠相信誰？如果對方在前進一步的時候，自己選擇留在原地。
那麼，又怎麼能夠要求別人再前進一步呢？

真心是需要積累的，不是大聲說了真心，就能夠真心相對的。

3.
溫柔和曖昧，有時候只是一線之隔。

不說清楚有時候是保護對方。
不希望對方為此煩惱，更不希望對方因此走避，那是一種不能明言的溫柔。
而曖昧則是基於保護自己的心態，試圖在當中獲取一些自己想要的東西為目的的一種作法。

當中的界線，取決的內心的初衷，卻往往不被瞭解。

4.
那麼沈重的心頭怎麼樣緩緩放下？
那麼多的話和故事應該跟誰說？

每個人有自己的方式，我選擇書寫。
不管是那個不被承認的詩，或者是回憶中的照片和記錄，抑或是你所說的曖昧不明的文字。

「對我來說，都是再清楚不過的情感和記憶。」

因為想要對人訴說，因為想要放下一些心頭上的沈重。
這並不是耽溺，並不是曖昧。
（曖昧並不值得我去那樣子的大費周章）

Fin.
有些事情可以不被理解，卻也不願意被誤解。
特別是自己的真心被解釋成曖昧的當頭，只有一種深深的遺憾。
（我有被用心傾聽過嗎？有人想要理解嗎？）

但是回頭後，我還是選擇作我自己。
（刻意隱瞞或者不敢面對自己才是對別人和自己的曖昧和背叛）

我不想活得那麼辛苦，就如同我給自己期望。

「我會努力找回我自己。」

一直在改變的，總是沒有停止的時候。
就像每天的日出日落，有著些微小的軌跡變化，不管你是否能夠察覺，都會一直存在。

1.
會奔跑、跳躍、飛翔的東西總是吸引人的目光，但是卻很難抓牢。
有些靜止的緩慢，卻被排除在眼光之外的忽略。

然而人心需要安定，眼睛卻需要浮光掠影的刺激。
同樣的矛盾，同樣的不可理喻。

2.
當注意力從內心向外移動的時候。
我看到的是這個世界，還是這個世界看到的自己。

有時候的不開心，並不是我對這個世界要求的太多。
只是不喜歡自己，卻偏偏看得那樣子清楚。

3.
我們對生命總是沒有出題的權力。
每個人都有自己會寫的答案，而得到的分數就是有沒有活得開心。

4.
放棄出國的機會？我還能不能那樣子任性？
當父母給你一些壓力，催促你快去快回的同時，平衡點在哪裡。
當我高呼我想要活得像自己的時刻，才發現自己根本不是為自己而活。

5.
那麼樣的不坦誠最終只能被遺棄。
當個會哭會笑很寂寞的平凡人就好。

（終究還是只能用隱晦的字眼不坦誠的說著這些故事。）

在意的事情越多，人就越不自由。

曾經我告訴自己不再做委曲求全的事情，告訴自己要很自在的面對生活裡面的人事物。
但是還是很容易掉進這樣子的迴圈裡面，然後感覺到失落、難過和嫉妒。

我討厭這樣子的自己，所以刻意選擇了不同的方式回應。
不知道會有什麼結果，但是在值得不值得的選擇裡面，選擇了傷害自己的方式。

我大概真的是個很自虐的人吧…:p

這個過程很像登山，在苦中作樂峰迴路轉之後，還可以遇見自己的碧海藍天。
當然，你還是無法選擇那是那一片天空，或者是那一片海。

這兩天不斷的在打噴嚏、流鼻水，然後就累了去睡覺的迴圈當中度過。

有一種莫名空虛的感覺，大概是因為沒有特別去做什麼自己想做的事情，只是讓自己的身體用很自然的方式對抗生病。這兩天就算是醒著的時候精神也很不能集中，看書也好、逛網頁也好都處於一種很容易分心的狀態，更別說想要寫一些什麼東西了。腦袋在混沌當中什麼都無法思考，出門騎車的時候總是會莫名其妙的到達目的地（自動導航!?）。休息休息，我告訴自己，並且期待這對自己的身體狀況有些用處。

心裡有一種心浮氣躁的感覺，無法平心靜氣的看著自己的內心，明明有很多的事情需要去規劃的不是嗎？面對未來，真的有很多的東西需要規劃，但是似乎已經漸漸的失去規劃的耐心，什麼事情都必須要等、等、等，等到某個時間點才可以付諸實現。規劃的太久就會失去當初的熱情，期待的熱切感也很容易被磨蝕，甚至會懷疑自己是不是真的想要這樣子的生活方式。

很容易被一些莫名的自我懷疑打倒，在內心是否還沒有一個堅強的信念，支持自己過自己的生活呢？或許如同有人跟我說的，也許只是因為現在的生活有值得開心的事情，所以才可以那麼積極面對。但是自己的心真的有跟著成長嗎？… 我真的有找到自己嗎？

最近的夢境好像告訴我一些事情，需要一些溫暖，但我希望這些溫暖是來自於自己的。